Wir hören immer „die Regeln“ von der weiblichen Seite. Hier sind nun die Regeln von der männlichen Seite. Das sind unsere Regeln!
Lerne, wie man den Toilettensitz benutzt. Du bist ein großes Mädchen. Wenn er oben ist, mach ihn runter. Wir brauchen ihn oben, du brauchst ihn unten. Du hörst uns nicht meckern, wenn du ihn unten lässt.
Geburtstage, Valentinstag und Jahrestage sind keine Aufgaben, um zu sehen, ob wir wieder das perfekte Geschenk finden können! Manchmal denken wir nicht an dich. Lebe damit.
Samstag = Sport. Es ist wie der Vollmond oder die Gezeiten. Lass es so sein. Schneide deine Haare nicht. Nie. Lange Haare sind immer attraktiver als kurze Haare. Einer der großen Gründe, warum Männer Angst haben zu heiraten, ist, dass verheiratete Frauen immer ihre Haare schneiden, und dann bist du mit ihr festgefahren.
Einkaufen ist KEIN Sport. Und nein, wir werden es nie so sehen. Weinen ist Erpressung.
Frag nach, was du willst. Lassen Sie uns das klarstellen: Subtile Hinweise funktionieren nicht! Starke Hinweise funktionieren nicht! Offensichtliche Hinweise funktionieren nicht! Sag es einfach!
Wir erinnern uns nicht an Daten. Markiere Geburtstage und Jahrestage in einem Kalender. Erinnere uns oft im Voraus.
Die meisten Männer besitzen höchstens drei Paar Schuhe. Was lässt dich denken, dass wir gut darin wären, aus dreißig Paaren das richtige für dein Kleid auszuwählen? Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten auf fast jede Frage.
Komm zu uns mit einem Problem nur, wenn du Hilfe bei der Lösung willst. Das ist, was wir tun. Mitgefühl ist für deine Freundinnen. Ein Kopfschmerz, der seit 17 Monaten anhält, ist ein Problem. Geh zum Arzt. Überprüfe dein Öl! Bitte.
Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist in einem Streit unzulässig. In der Tat, alle Kommentare werden nach 7 Tagen null und nichtig.
Wenn du denkst, dass du dick bist, bist du es wahrscheinlich. Frag uns nicht. Wir weigern uns, zu antworten.
Wenn etwas, das wir gesagt haben, auf zwei Arten interpretiert werden kann und eine davon dich traurig oder wütend macht, meinten wir die andere.
Lass uns gaffen. Wir werden sowieso schauen; es ist genetisch.
Du kannst uns entweder bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie du es getan haben willst. Nicht beides. Wenn du bereits weißt, wie man es am besten macht, mach es einfach selbst.
Wann immer möglich, bitte sage, was du zu sagen hast, während der Werbepausen.
Christoph Kolumbus brauchte keine Wegbeschreibung, und wir auch nicht.
Die Beziehung wird nie mehr so sein wie in den ersten zwei Monaten, in denen wir zusammen waren. Überwinde es. Und hör auf, bei deinen Freundinnen zu jammern.
ALLE Männer sehen nur 16 Farben, wie die Standard-Einstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht, keine Farbe. Wir haben keine Ahnung, was Mauve ist.
Wenn es juckt, wird es gekratzt. Das tun wir.
Wir sind keine Gedankenleser und wir werden es nie sein. Unsere mangelnde Fähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Beweis dafür, wie wenig wir uns um dich kümmern.
Wenn wir fragen, was los ist, und du sagst „nichts“, werden wir so tun, als wäre nichts. Wir wissen, dass du lügst, aber es lohnt sich einfach nicht, sich darüber aufzuregen.
Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort haben möchtest, erwarte eine Antwort, die du nicht hören möchtest.
Wenn wir irgendwo hingehen müssen, ist absolut alles, was du trägst, in Ordnung. Wirklich.
Frag uns nicht, worüber wir nachdenken, es sei denn, du bist bereit, über Themen wie Bauchnabelfussel, die Abseitsregel oder Monstertrucks zu diskutieren.
Du hast genug Kleidung.
Du hast zu viele Schuhe.
Nein, NEIN, du hast wirklich zu viele Schuhe.
Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, das Quiz zusammen zu machen. Nein, es ist egal.
